Bulletin de l'Institut des femmes au foyer : bon

Cette colonne est apparue à l'origine dans le bulletin de Brian Moylan, The Housewives Institute Bulletin.Inscrivez-vous iciêtre le premier à lire la prochaine édition.

Habituellement, j'aime vous souhaiter la bienvenue au Housewives Institute Bulletin avec quelques blagues et quelques grandes nouvelles que vous avez peut-être manquées, comme que Kathy Hilton ne revienne pas à RHOBH ou que Shannon Beador ait pris un selfie avec son ex diabolique David à la Quiet Woman. Mais pas ce mois-ci. Au lieu de cela, je voudrais simplement exprimer mes remerciements. Grâce au narcissisme de Tom Sandoval et à Raquel [insérez le diagnostic de fauteuil de votre choix ici], nous avons eu l'une des meilleures saisons de télé-réalité de tous les temps, et le hachage des détails de l'incendie de la benne à ordures qui s'est produit dans la SUR Alley, un site du patrimoine mondial de l'UNESCO, avec les fans les plus intelligents, les plus drôles et les meilleurs de la planète l'a rendu encore plus agréable.

Ce numéro est donc un hommage à vous tous, amoureux de Scandoval. Nous avons les gagnants et les perdants de toute l'affaire, un aperçu de ce qui se passe avec Schwartz sur Stars on Mars et une promenade dans la mémoire du surnom de Raquel. Mais d'abord, la grande question à laquelle sont confrontés les fans de Vanderpump : où allons-nous à partir de maintenant ?

Comment dans le jardin rose de Lisa Vanderpump vont-ils filmer la saison 11 ?

À la veille de la finale d'une saison record de Règles de Vanderpump, le producteur exécutif Alex Baskin – qui dirige Evolution Media, qui produit l'émission avec RHOC, RHOBH et d'autres pour Bravo – a accordé une interview au Hollywood Reporter démystifiant certaines rumeurs populaires sur Internet et disant que Raquel n'est pas enceinte et que l'objectif de l'émission ne se déplace pas vers Schwartz & Sandy. Mais surtout, il est revenu sur ses commentaires précédents suggérant que la grande révélation à la fin de la réunion pourrait amener les acteurs à réévaluer s'ils veulent signer leurs contrats pour la saison prochaine. Il a donné quelques indices sur ce à quoi pourrait ressembler la saison 11 maintenant que les contrats sont en cours, affirmant qu'il y avait des discussions sur le retour d'anciens membres de la distribution; que le casting ne peut pas vraiment dire "Désolé, mais je ne filme pas avec cette personne" ; et que les règles de Vanderpump telles que nous les connaissons vont se ressembler à peu près. (Bien qu'il puisse y avoir une nouvelle compétition intéressante sous la forme de Vanderpump Villa, qui vient d'être annoncée par Hulu, qui concerne le personnel du château français et de la maison d'hôtes de Lisa et sera produit par Lisa elle-même avec une autre société de production, Bunim/Murray.)

"Le casting sait que ces demandes conditionnelles ne fonctionnent jamais", a déclaré Baskin. "Il s'agit de composer ce qui est organique pour que le groupe soit ensemble, ce qui a du sens. Et sachant que nous voulons voir où ils vont à partir d'ici. Cela ne peut pas être un spectacle avec des îles séparées. Cela ne fonctionne pas et ce n'est pas excitant si nous avons des groupes qui sont d'accord les uns avec les autres mais qui n'interagissent jamais. "

Je suis d'accord avec ce qu'il dit, mais comment cela va-t-il se passer exactement? Y aura-t-il des soirées avec des acteurs à Tom Tom et personne d'autre que les Toms ne se présentera ? Scheana va-t-elle être obligée de demander aux Toms d'écraser son inévitable renouvellement de vœu à Punta Cana, les deux assis dans leurs robes regardant depuis un balcon comme les nouvelles Katie Maloney et Kristina Always Both Names Kelly? Et si la production obligeait tout le monde à traîner avec les Toms ? Est-ce que chaque épisode va juste être DJ James Kennedy et Lauren Kent (c'est pour essayer de prétendre que l'utilisation du nom "Lala" est en quelque sorte différente de l'utilisation de "Raquel") criant aux Toms à quel point ils sont dégoûtants? Ce n'est pas vraiment une émission que j'ai envie de regarder.

Et qu'en est-il de Raquel ? Baskin dit qu'ils sont en pourparlers avec son équipe, mais elle ne peut pas être capable de faire une autre saison. Je ne sais pas si je veux la voir faire une autre saison. Ouais, ce qu'elle a fait était horrible, mais ce cheval est déjà mort. Nous n'avons pas à y mettre le feu pendant qu'il essaie d'appliquer des faux cils.

Donc si Raquel est absente, qui revient ? Katie vient de dire qu'elle ne pense pas que Stassi Schroeder ou Kristen Doute, qui ont été licenciées en 2020 pour comportement raciste envers sa coéquipière Faith Stowers, soient intéressées à revenir. Bien que Doute soit revenu pour une scène de volte-face avec Ariana dans laquelle ils ont tenté d'exorciser leur ex commun, faire une petite apparition et revenir à plein temps sont deux choses différentes. Je ne serais pas surpris si nous voyions Kristen à certains déjeuners, mais, oui, je ne pense pas qu'elle va traîner à SUR à l'ouverture de sitôt.

Cela nous laisse avec Jax Taylor et Brittany Cartwright, les héritiers d'une fortune MeeMaw's Beer Cheese. S'il vous plaît, au nom de tous les saints du ciel et des stars de la réalité ci-dessous, ne ramenez pas Jax et Brittany. Jax et sa pathologie de mensonge et de tricherie étaient devenus fatigués au moment où il l'a déclaré "son spectacle" et Lisa Vanderpump l'a fait bannir sommairement du coin de Santa Monica Boulevard qu'elle a gagné en duel avec l'homme qui a découvert West Hollywood. Ce coup dur aux pâtes criant qu'il avait raison à propos de Tom Sandoval tout le temps est la dernière chose dont cette émission a besoin.

Mais le spectacle avait clairement besoin de quelque chose avant le début de la saison dix; il avait hésité avec les fans et dans les cotes d'écoute pendant des années. Et cette saison a montré quelques améliorations en dehors du Scandoval de tout cela. Le rôle de Lisa Vanderpump était devenu de moins en moins pertinent au fil des ans, mais j'ai adoré la façon dont cette saison l'a repositionnée de dominer les SURvers dans son restaurant à servir de mentor à différents groupes d'entrepreneurs de restaurants en herbe. On dirait qu'il y a de l'avenir dans un spectacle organisé comme ça, avecLisa en tant que pont entre les deux parties – si vous n'essayez pas de les faire s'entendre, alors au moins de les amener dans le même lieu pour des opportunités de tournage.

Avec ou sans Lisa, cependant, Evolution doit encore trouver comment mélanger deux camps qui se détestent absolument. La série essaie-t-elle de créer une saison huit et de faire venir une toute nouvelle série de personnages qui travaillent chez Schwartz & Sandy's ? Peut être. Est-ce qu'Ariana et sa coterie de gays attirent plus l'attention pour s'être assis à regarder Love Island ? Aussi peut-être. Ou peut-être que la série parle de pardon, qui peut le gagner et qui le mérite… Oh, s'il vous plaît, ce n'est pas un redémarrage de The Leftovers. Nous voulons le désordre absolu, et nous le voulons maintenant.

Le problème auquel est confronté Evolution est le même que celui auquel est confrontée une autre société de production alignée sur Bravo, Sirens Media, qui a mis RHONJ en pause après la rupture insoluble entre Joe et Melissa Gorga et Teresa Giudice et le morceau de bœuf haché de 180 livres qu'elle a récemment épousé. Ces dernières années, le spectacle est devenu entièrement une question de côtés, avec Melissa blottie sur son canapé avec Margaret Josephs et la nouvelle fille Rachel Fuda, et Teresa se tenant à côté de son crapaud pleurnichard Jennifer Aydin et d'une autre nouvelle fille Danielle Cabral. (Où est Dolores? Laisser simplement cette clôture donner des éclats à l'intérieur de ses cuisses.) Avant la réunion de RHONJ, j'étais dans l'équipe "Renvoyez Melissa et Teresa et recommencez", mais après la performance magistrale de Melissa sans gants et Teresa suivant son homme dans le terrier du lapin, je peux imaginer un avenir où ils peuvent tous les deux rester et le spectacle continue.

Mais encore une fois : Comment ? Il était déjà inorganique que Katie et Tom Schwartz aient dû dîner au Mexique pour célébrer la vente de leur maison alors qu'ils se détestent clairement après le divorce et préféreraient être ailleurs. Comment allons-nous réunir à nouveau des gens qui se détestent à un point aussi électrisant dans la même pièce et faire en sorte que cela ressemble à quelque chose qui ressemble, eh bien, à la réalité?

La bonne nouvelle est que ce n'est pas notre travail de comprendre, et si vous le pouvez, vous devriez appeler Evolution ou Sirens immédiatement et échanger votre âme contre une carrière dans les arts et les sciences de la télé-réalité. Mais ces gens nous ont donné tellement de bons spectacles, tellement d'excellents moments au fil des ans, que si quelqu'un peut le comprendre, c'est bien eux. S'il vous plaît, ne laissez pas la réponse – sur l'une ou l'autre côte, ou vraiment jamais dans la vie – être Jax Taylor.

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Tous les résumés de la saison

Il n'y a jamais eu de scandale de télé-réalité aussi tranché que celui qui nous émerveille depuis trois mois. Il est clair que la gagnante ici est Ariana et tout son côté de la réunion et les perdants sont, eh bien, tout le monde. Mais montons l'objectif de notre microscope d'un niveau et voyons comment certaines des entités les plus éloignées de Scandoval s'en sont sorties.

GAGNANT : "Bon comme de l'or"La piste Scheana Shay a toujours été un bop certifié, mais quand Uber One l'a transformée en sponcon, elle est devenue ce qu'elle a toujours été censée être : pas un single, mais un jingle.

PERDANT : ÉclairsMême Zeus ne veut plus le sien.

GAGNANT : MarchandQu'il s'agisse du sweat à capuche "Send It to Darryl" de Lala, des t-shirts "Something About Her" de Katie et Ariana, ou de tout Worm With a Moustache, vos cadeaux gag sont couverts pour la prochaine décennie.

PERDANT: Fonds de retraite de la mère de SandovalElle a tout plongé dans Schwartz & Sandy's, un restaurant dont les avis sur Yelp ont été définitivement gelés.

GAGNANT : Les cheveux de Katie Maloney En dix saisons, elle n'avait jamais eu une bonne journée de coiffure jusqu'à ce qu'elle se présente pour filmer cette réunion. Shellacez cette perruque et ne l'enlevez jamais.

LOSER : Vernis à ongles blancC'est le pantalon Joey Buttafuoco pour la génération Y.

GAGNANT: Love Island Qui ne veut pas s'asseoir et regarder ça avec Ariana, Logan et le reste de l'équipe ? (Oui, Tom, c'est un engagement de temps, mais c'est ce qui le rend amusant !)

PERDANT : ConcoursCe scandale est la pire chose que la télé-réalité ait faite au circuit des reconstitutions historiques depuis Here Comes Honey Boo Boo.

GAGNANT : Griffe BlancheScheana, assise dans sa caravane à 100 mètres de la réunion, la regardant tout en tenant une canette de Seltz dur, c'était littéralement chacun d'entre nous.

PERDANT : Coors Light La boisson de choix des Toms et Raquel était dégoûtante pour commencer. Maintenant, c'est à un tout autre niveau.

GAGNANT : TikTokCela n'a pas été le plus grand ou le meilleur scandale de l'application d'espionnage chinoise, mais c'est vraiment là que nous allions tous obtenir nos nouvelles pendant des mois.

PERDANT : Le plus d'extrasImaginez l'indignité d'être le groupe de soutien de Tom et de devoir jouer des concerts tous les soirs devant une foule de gens qui vous détestent.

GAGNANT : bravoIl a revitalisé une franchise en déclin, a fait beaucoup d'argent et s'est retrouvé dans le Zeitgeist d'une manière qu'il n'avait pas été depuis les jours de gloire de Real Housewives.

PERDANT : Andy Cohen Il est producteur exécutif de toutes les émissions de Housewives, mais pas de Pump Rules. Cependant, ses visages ont remporté la réunion.

GAGNANT : NousJe ne pense pas que nous reverrons jamais un moment de télé-réalité comme celui-ci, et cela a été une balade absurdement amusante.

Vérification de Tom Schwartz sur Fox's Stars on Mars.

Il a échappé de peu à être démarré en premier et nous a laissé cette citation très révélatrice.

Dès le premier instant où Raquel est apparue sur nos écrans de télévision, je ne l'ai pas aimée. Elle ressemblait à un certain type de fille californienne luttante et vide de sens avec rien d'autre qu'un désir de gloire et probablement le smoothie Hailey Bieber d'Erewhon. J'ai alors décidé que chaque fois que son nom reviendrait dans un récapitulatif, je lui donnerais une épithète cinglante. Bien que ma guerre linguistique contre elle ait finalement cessé - j'ai été aveuglé par son charme pendant environ une saison - j'ai pensé qu'il était approprié de rendre hommage à son règne de terreur en récapitulant tout ce que j'ai jamais appelé Raquel (et merci au membre de l'Institut Ashley pour avoir compilé cette liste).

• Si un latte aux épices à la citrouille avait des jambes, se dirigeait vers un cours de SoulCycle, s'achetait un livre de coloriage pour adultes et une paire d'appartements Tory Burch, puis se présentait à un brunch sans fond avec 15 minutes de retard, ce ne serait pas plus basique que la petite amie de James, âgée de 21 ans, au concours de beauté, qu'il a rencontrée au réveillon du Nouvel An à Pump

• Un peu de paillettes que vous enlevez votre visage un dimanche matin

• Un haut de bikini à 9,99 $ de H&M

• La queue devant Sephora pour le nouveau kit lèvres d'une sœur Jenner

• Un vœu de 11 h 11 pour le pantalon de yoga parfait

• Un demi-fini La Croix que quelqu'un a laissé sur sa table chez Sweetgreen

• Un hibou qui ne peut même pas huer

• Un sac à dos Hello Kitty sans rien à l'intérieur

• Une casserole composée uniquement de Starburst jaune et de brillant à lèvres discontinué

• Quinze fards à paupières différents à la recherche d'une palette

• Ennuyeux, stupide et plus monotone qu'une vidéo YouTube où des chèvres hurlantes chantent "Row, Row, Row Your Boat"

• Un ballon de whippets que vous faites en talonnant pour voir une école publique non classée jouer au football.

• Une Barbie Ferrari en panne

• L'équivalent humain de la transition de Sweetgreen vers une entreprise technologique

• Un cheval de carrousel avec une patte arrière manquante

• Une chaise longue laissée trop longtemps au soleil

• Un chouchou sur la poignée de porte d'une pièce abandonnée

• La bougie Goop qui ne sent pas le vagin de Gwynnie que personne n'a achetée

• Un plat de nourriture pour chiens de marque Sparkle Dog sans eau

• Une tour de téléphonie cellulaire déguisée pour ressembler à un palmier

• Une paire de pantalons de yoga qui ont perdu leur élasticité

• Un Starburst qui... attendez, je ne vais pas faire ça aujourd'hui

• La dernière pizza végétalienne restante dans Whole Foods pendant la thésaurisation du coronavirus

• Le seul paquet de cartes de la Saint-Valentin Minions laissé sur une étagère Rite Aid le 15 février

• Un tapis de yoga gratuit que vous obtenez après avoir acheté 12 jus de lune en huit jours

• Une paire de sandales gummi Jessica Simpson

• Une bouteille de kombucha que quelqu'un a laissée à l'arrière d'un Lyft

• Une publicité Mentos qui se termine en tragédie

• Un défi TikTok fait chair

• Un distributeur automatique japonais qui ne vend que des culottes d'écolières

• Une marque de Champagne rosé pour chiots

• Un vibromasseur Rabbit rose pâle dont les piles sont mortes

• La demi-sœur humaine de cette marionnette en papier qui vous parle entre les niveaux de Candy Crush

• Un tableau Pinterest pour les centres de table de mariage en pot Mason

• Tous les melons dans un arrangement comestible

• Une version humaine de la sœur de Dexter, Dee Dee, du laboratoire de Dexter

• Un seul flotteur de piscine My Little Pony flottant dans l'eau.

• Le slip magenta sous une jupe de tennis des Hamptons

• Une bombe de bain Lush qui sent le chewing-gum sans sucre et qui saute la troisième période

• Un message « Quelle princesse Disney êtes-vous ? » Filtre Instagram où chaque réponse est Ariel

• Une danse TikTok si embarrassante que même JoJo Siwa ne le fera pas

• Un défi TikTok que seulement trois personnes ont relevé

• Un flacon de Botox avec un magasin Depop​

• Une bonne sorcière qui utilise une brosse à mascara comme baguette

• Un chant de la mer TikTok sur le crayon à lèvres

• Un bagage Away qui ne se laissera emballer qu'avec Fashion Nova

• Une salade de fraises avec vinaigrette licorne

• Le chien rose sur Paw Patrol avec des extensions de cils

• Un La Croix saveur chouchou

• Un single K-pop sur les martinis expresso

• Un cupcake aux algues céto sans gluten, sans sucre et sans produits laitiers

• un goûter sur le thème des robes fleuries avec traiteur dans un parc public

• Tous les morceaux colorés d'un cupcake Funfetti sculptés dans un jouet chihuahua

• Une liste Depop pour un t-shirt original de la tournée des Jonas Brothers

• Un pinscher nain dans un pull "Girl Boss"

• Une classe Peloton qui ne joue que "Baby Shark" en boucle

• Une succulente magnifique dans un petit pot qui dit "THRIVE" sur le côté en lettres scintillantes mais dont les feuilles sont utilisées pour fabriquer le poison le plus mortel du monde

• Un compte Instagram frauduleux qui essaie de vous inciter à investir dans la cryptographie

Une sélection des meilleurs complexes industriels Bravo Recaps de Vulture avait à offrir ce mois-ci.

Règles de Vanderpump : "Lala sait au fond d'elle qu'elle et Raquel sont la même personne. Ce sont tous les deux des changeurs de nom qui voulaient utiliser la télé-réalité pour devenir vraiment, vraiment célèbres, et ils auraient peut-être baisé des mecs louches pour y arriver." [Réunion Partie 3]

Vraies femmes au foyer d'Atlanta : "Les vraies femmes au foyer d'Atlanta sont en pleine crise. On commence à avoir l'impression que la refonte visuelle de la série était l'équivalent de Phaedra habillant un cadavre dans ses habits du dimanche avant d'être enterré à six pieds sous la surface de la Terre." [Saison 15, Épisode 5]

Vraies femmes au foyer du comté d'Orange : "Le nom de son studio de yoga est Devi Rebel Yoga, mais d'après le signe, il ressemblait à Devl Rebel Yoga comme s'il portait le nom à la fois de Rebel Wilson, l'Australien préféré de personne, et de Devl, qui est "Diable" sans i, qui est probablement le nom d'une application pour satanistes." [Première saison 17]

Maison d'été : Martha's Vineyard : "Peu importe la race, jeter un groupe de jeunes gens séduisants et avides de caméras dans une maison remplie d'alcool ne va pas se transformer en une convention sur les droits civils. Il y a eu de nombreux conflits, plus que suffisants pour équilibrer certaines des conversations poignantes sur la race, créant une représentation authentique de la noirceur moderne. " [Saison 1, Épisode 5]

Voilier sous le pont : "Colin admet que Daisy et lui 'ont toujours flirté' l'un avec l'autre, mais qu'ils ont finalement agi en conséquence est toujours surprenant. Je ne l'achète pas ! Je ne suis sûrement pas le seul à penser que quelque chose de romantique s'est produit entre eux bien avant que les caméras ne commencent à tourner ?" [Saison 4 Épisode 9]

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